Lixeira Danette: julho 2011

domingo, 31 de julho de 2011

http://www.cantinhodointernauta.com.br/voce-na-internet-x-voce-na-vida-real/

http://www.cogumelolouco.com/brincando-com-canetas/

http://fugidaescola.com.br/talvez-eles-nunca-facam-sexo/

http://curiosidadesfc.blogspot.com/2011/07/as-melhores-tranformacoes-do-cinema.html

http://www.formulageek.com/2011/07/20-coisas-que-aprendemos-nos-games.html

http://queabusoo.blogspot.com/2011/07/mae-no-computador.html

Maldita Seja a Inclusão Digital – Procurando suporte técnico

Sabe,quanto a questão da inclusão digital ela até poderia ser boa,mais tem um grande problema que para todos nós que já estamos adaptados a informática,quando algum idiota compra um computador da positivo nas casas Bahia em 23 vezes sem juros. Vou listar abaixo os motivos dessa pessoa ser desagradável.(o texto é baseado em uma história real e recente que ocorreu comigo)

1° A Primeira coisa que o cabaço faz é ligar ou procurar o primeiro idiota que manja de informática que esteja nas proximidades para pedir ajuda para instalar o micro (isso mesmo nem com o manual esse ser inferior é capaz de instalar essa bosta).

2° A Segunda coisa que o mesmo ser faz é fazer comentários que dão vontade de enfiar o teclado no c* do filho da puta que é “nossa pra quem entende é outra coisa né!” CARALEO VOCÊ SÓ CONECTOU OS CABOS...NÃO PRECISA SER UM ENGENHEIRO DA NASA PRA ISSO!

3° A Terceira coisa que o arrombado faz em seguida é fazer um pedido “quando você tiver um tempinho vem aqui para dar uns toques pra gente ta” PORRA EU TENHO CARA DE SOS OU DE ONG QUE AJUDA ANALFABETOS DIGITAIS ?

4° Em sequência ele fala “entra em um site agora para gente ver”. Ôôôôô FILHO DA PUTA VOCÊ NÃO TEM INTERNET NA SUA CASA...VOCÊ QUER QUE EU ENFIE O CABO NO RABO PRA ACESSAR ?

5° Quando você comenta com o ser animal que é necessário possuir um serviço de internet para acesso ele fala “mais precisa disso também? Então o que eu vou fazer com isso?” AI VOCÊ RESPONDE QUE É PRA ENFIAR NO C* E VC AINDA É ESTUPIDO.

6° O mais foda é quando ele resolve ligar para o serviço de internet para contratar (minha irmã trabalha no vendas do serviço em questão então falo com conhecimento de causa) o ser pergunta “quanto SAI uma internet ai de 1 giga? A operadora responde “olha o plano de 1 MEGA sai pelo valor de xxx reais!” e o cara ainda fica bravo pois ele pediu o de 1 GIGA! Sim senhor vou puxar o cabeamento de TÓKIO PARA INSTALAR NA SUA CASA SEU IDIOTA DO CARALEO!

7° E nada pode ficar melhor do que quando ele liga no suporte técnico (eu trabalho no suporte técnico do mesmo serviço de internet em questão) o cara faz reclamações como “contratei 1 mega só que quando conecta fica no lado direito da tela falando 100 mbps...a T#$#$(*&CA é uma merda mesmo!” ou “eu não consigo navegar só diz TRABALHAR OFF LINE A T#$#$(*&CA É UMA MERDA MESMO”.então meu caro cliente filho da puta...não é a T#$#$(*&CA que é uma bosta....VOCÊ QUE NÃO SABE SE VIRAR SEM AJUDA.

8° E quando ele liga no suporte e você pergunta coisas que vão deixar o suporte mais rápido ele é super útil respondendo suas perguntas,por exemplo:

“Senhor fulano como esta a luz DSL no momento” TÉCNICO

“A do meio esta piscando” SENHOR FULANO

“mais e a DSL ESPECIFICAMENTE” TÉCNICO

“A primeira esta ligada,a segunda apagada,a terceira esta piscando...” SENHOR FULANO.

CARALEO EU PERGUNTEI DSL! NÃO SABE LER NÃO ANALFABETO DO CARALEO.

9° E outra coisa é a vontade da maioria de resolver: “meu modem esta sem sincronismo” o técnico questiona “vamos fazer alguns procedimentos?” o cliente “eu já fiz TUDO” e o técnico “tudo bem então eu vou encaminhar o técnico de rua” e o cliente “nossa espera ai era só o cabo desconectado...obrigado!” e desliga. ¬¬’’ pra esse tipo de idiota não farei comentários.

10° E pra finalizar o melhor é quando ele fala “eu sei que você não tem culpa mais eu tenho que falar...blá...blá...blá...”

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH VAI SE FODERRRRRRRRRRRRRRRR FILHO DA PUTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

CARALEO NÃO QUERO OUVIR ESSA MERDA ENTÃO VAI PROCURAR O QUE FAZERRRRRR!!!!!!

Sem mais.

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Pessoas Sinceras

Todo mundo adora falar em uma entrevista que adora pessoas sinceras, que dá valor a sinceridade, que não suporta mentira. ISSO É A MAIOR HIPOCRISIA QUE EU O SER HUMANO FALA. eu vou mostrar isso com 7 das experiências pessoais minhas listadas.

1° Certa vez uma garota me perguntou na frente dos meus amigos “Schinaps você me acha gostosa? Fala a verdade!” respondi “a verdade?” e ela “é claro!” foi então que eu falei “olha você parece ter parado no meio de uma transformação para lobisomem!” ela simplesmente me deu um pedala enorme por isso.Ainda não sei bem o por que!

2° Uma garota do trabalho afirmou que acha ridículo quando ela passa em frente a uma obra e escuta os pedreiros chamando ela de gostosa,eu falei,”ahh relaxa...eles são pedreiros...chamam qualquer porcaria de gostosa mesmo”. Ela não fala mais comigo.

3° Meu chefe perguntou em uma reunião quem não gostava dele,levantei a mão e ele perguntou o porque,respondi “pois acho que você lambe D+ as bolas do cordenador”.fui o ÚNICO da equipe que não foi indicado para promoção

4° Uma ex minha perguntou “amor meu cabelo esta armado?” eu respondi “amor você é morena...quando seu cabelo não esta preso ele esta armado!”.ela terminou comigo e ainda estou sendo processado (não sou racista e não apóio qualquer tipo de racismo ou preconceito,só não queria perder a piada)

5° Uma mina que eu estava ficando perguntou se ela estava engordando...respondi “você já pode usar o acento azul de gestantes no metro”. Ela terminou comigo.

6° Uma mina perguntou para mim “Schinaps você gosta de minas altas?” (meu ela tinha tipo 1,85 e era peluda).respondi “depende da mina...você especificamente é feia mais tem umas minas altas bonitas” ela começou a chorar.

7° Em um role uma mina perguntou “pra onde você me levaria se pudesse hoje?” eu falei “pra um motel com preço de 40 a 50 conto” eu não peguei ela,nem as amigas dela,nem as amigas das amigas dela.

O que eu conclui com coisas assim foi,você só se fode se for sincero D+, você tem que ficar polindo a porra da frase e tentando colocar de forma delicada coisa que enche o saco,tenta responder a sua mulher quando ela pergunta “amor você gostou da minha roupa ?” responda “pra que essa calça saruel ? você quer gravar as 1000 e 1 noites por acaso, ooooo sherazade ?”

Ou se uma mina perguntar se você gostou da chupada e vc responder “olha minha prima é bem melhor” ela jamais vai chupar você novamente e alias por experiência própria lhe aconselho....não deixe essa mina botar a boca no seu pau novamente....

Fiquei muito tempo sem gozar depois daquela mordida.

quinta-feira, 28 de julho de 2011

VAMPIRO X VIADO

Hoje venho falar sobre o Crepúsculo, sei que já é praticamente clichê falar disso, e sei que todos fazem posts / vídeos sobre isso mais farei aqui meu comentário pessoal.

1° A primeira coisa que eu gostaria de saber é... POR QUE CARALEO aquela porra da Stephenie Meyer (sim essa é a culpada por essa bosta) foi fazer os vampiros virarem purpurina no sol ? Velho já não curtia o Blade por não morrer no sol... essas fadas purpurinadas então fodeu.

2° Colocaram uma mina tão insegura no papel principal para qualquer gordinha / viadinho adolescente se identificar e se apaixonar por essa porra.

3° O vampiro brilhar no sol já dava vontade de rasgar o c* de raiva, agora, o viado alem de não comer a mina deixar ela se esfregar no lobisomem depilado é foda.

4° Essa é outra coisa que ta ridícula é o lobisomem depilado e que vira um husky grande.

5° Se o lobisomem volta ao normal e as roupas estão intactas POR QUE FICAR SEM CAMISA? FANTASIA DE ADOLESCENTE GORDA E VIRGEM DE 13 ANOS DA PORRA MEW.

6° Por que os 2 se apaixonaram e como? Caralho eles nem trocaram idéia ou sei lá e um já quer casar com o outro?

7° Pq ele simplesmente não transformou a mina em vampira logo? Seria mais fácil e menos bicha.

8° Vampiro que é viado e brilha no sol já era ruim... vampiro que se apaixona é péssimo pois o vampiro original era apenas físico e como prazer e tal,não amor e coisas do tipo,ou seja o que ela fez não foi um livro e filmes de vampiros,foi CAGAR NA PORRA DO NOME VAMPIRO.

9° A cena dele mostrando para ela como ele é mais forte foi tosca pra porra... tipo ele correndo e jogando coisas pro lado pra mostrar a superioridade dele deu vergonha mesmo...tipo “como se você pudesse correr mais rápido que eu!” e sai correndo como uma vaca assustada pelo mano mano ? Pra que isso? Ou “como se você pudesse ser mais forte que eu!” e joga uma raiz em uma pedra... O.o’’ até eu faço isso porra.

10° Mais o que mais me mata de raiva... o que mais me deixa constrangido é. VAMPIRO VEGETARIANO? CARALEO... ELE CHUPA VEADOS (AHSUASHASHUASHUASHU desculpe o trocadinho não resisti), ELE SE ALIMENTA DE CERVOS E COELHOS MEU...

Então saiba diferenciar... um vampiro é um ser mitológico que sobrevive se alimentando do sangue de criaturas vivas,desprovido de sentimentos ou emoções humanas.

Um dos seres que mostra na saga Crepúsculo é um viado.

Saiba a diferença.

DUVIDA OCASIONAL

Um Amigo meu veio com uma frase que me deixou com uma duvida.

"...a pessoa leva um tiro as 23:59 mas é fim do horário de verão e ela agoniza ate morrer as 23:04 então ela morreu antes de levar o tiro???..."

terça-feira, 26 de julho de 2011

O GRANDE SEGREDO ENFIM REVELADO

Sempre achei que era isso!

REGRAS DE FILMES DE TERROR

Venho essa noite falar sobre algo que realmente me enche o saco, clichês de filmes de terror,existem certas atitudes que são tomadas em filmes de terror que nenhum ser humano dotado de pelo menos o mínimo de inteligência tomaria,vejam agora algumas dessas atitudes de compartilhe comigo essa dose de indignação!

1° Eles atiram no monstro ou no inimigo e NUNCA verificam se o FDP esta realmente morto, tipo eles atiram nele e guardam as armas, sentam no sofá e começam a tomar chá... CARALHO NÃO TEM UM FILHO DA PUTA PRA VER SE O CARA MORREU MESMO ?

2° A primeira coisa que é feita quando tem uma droga de um ritual que diz coisas tipo “faça isso e todos vão tomar no cu” é aparecer 10 caras para fazer a porra do ritual... é impressão ou em filmes de terror tem suicidas “a dar com pau” ?

3° Sempre que algum “gênio” escuta algum barulho vindo da sala escura ele vai investigar sem acender a luz e o viado ainda vai com uma LANTERNA!? POR QUE UMA LANTERNA ? TEM LUZ NA CASA ANIMAL ACENTE ISSO !

4° Sempre tem uma criança que começa a falar em latim,subir pelas paredes e coisas do tipo e sempre são levadas pelos pais AO MÉDICO,meu no filme “O EXORCISTA” a mulher esperou a mina rodar a cabeça 360 graus pra se preocupar !!! Troféu mãe do ano essa não ganha.

5° Quando as pessoas estão sendo perseguidas por um ÚNICO adversário elas podem estar em 10 que vem um demente e fala “vamos nos separar para procurar!”,isso já é tirar um sarro né pô, o cara vai e mata todos eles até sobrar apenas um.

6° E o que mais fode é...o mesmo inimigo que matou 10 caras ultra bombados é morto por uma garota ou até uma velha....cacete mata o roteirista também pq essa é de doer.

7 ° Se os vossos amigos começarem a ter atitudes estranhas, tais como gemer, andar com os braços esticados, terem uma adoração por sangue, terem os olhos brilhantes e/ou olheirentos, começarem a perder membros do corpo e por aí fora... matem-nos imediatamente!!

8° E na escolha de armas...bom você pode até não morar dentro de um arsenal de guerra mas nada justifica você pegar uma espátula de bolo para se defender...NADA

9° Ao fugir pelo amor de Chuck Norris CORRA PARA FORA DE CASA E NÃO PARA CIMA DAS ESCADAS SEU SER DEMENTE!

10° E uma dica que evitaria a porra toda... se alguém falar coisas como “não vá” ou “não entre” ou “não toque” para de ter fogo no c* e vá pra casa ou pra las Vegas sei lá mais deixa a curiosidade pra lá.

POR QUE ELES SIM SÃO FODAS

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Masturbação - Não,você não é discreto !

Boa Noite meus caros onanistas, venho aqui falar dessa vez de masturbação na adolescência, nessa fase todos nós nos achamos ninjas e achamos que nossos pais não sabem o que fazemos e que somos super discretos, bom vou mostrar alguns fatos para todos que lerem notarem que não somos discretos (falo apenas pelo publico masculino).

1° Ninguém do sexo masculino fica 50 minutos no banho sem bater punheta, 20 minutos da tempo de cagar e depois tomar um banho completo incluindo escovar os dentes então tenta arrumar uma desculpa melhor.

2° Quando você fala que vai ao banheiro a mesma regra de cima se aplica, muleques de 13 anos sempre acham que a desculpa “estava cagando” cola em um adulto, bom sinto dizer mais a não ser que você tenha câncer de intestino você vai demorar menos de 50 minutos.

3° Quando você esta na sala com pessoas da sua família/Amigos/Parentes e etc. eles notam sim que você esta batendo punheta embaixo da porra do cobertor! Porra esta um calor de 28 graus e você esta com o cobertor até o pescoço seu doente... é claro que isso soa estranho pra porra.

4° Quando você esta de pau duro você deixa isso mais claro tentando disfarçar, a almofada no colo e sentar com a perna cruzada de forma que esconda não é confortável e dá muito na cara,

5° Quanto à internet pelo amor de Deus lembre-se de limpar o histórico do micro pq caso sua mãe abra vai ser constrangedor ela ver “xvideos.com ou redtube.com” então nós sabemos que você entra nesses sites mais tenha pelo menos o bom senso de limpar o histórico e se você for um punheteiro de primeira vai navegar em janela anônima ou privativa.

6° Não se preocupe com pra quem você faz suas homenagens mais tente não fazer na frente delas. tipo você vai visitar a tia gostosa ou a prima que é a gostosa não importa mais por favor espera até chegar em casa para ir bater punheta,na casa da sua tia provavelmente vai ser constrangedor.

7° Depois de assistir o Cine Band Prive tira do canal, pois quando seus pais ligarem a TV de manhã vai estar passando programação de igreja e eles não vão acreditar que você esta virando evangélico. isso vale também para canais multishow e afins.

8° Treine muito a técnica de deixar no canal da Band e com a tecla retorno/voltar para o SBT, ou para o cartoon network, ou até mesmo Discovery Chanel, caso alguém suba basta apertar o botão rapidamente e jogar o controle para o lado (sou praticamente um mestre shinobi nessa técnica: p)

9° Não use em hipótese nenhuma uma meia para fazer isso, e caso você seja desmiolado o bastante para fazer isso... LAVE VOCÊ A PORRA DA MEIA SEU FDP!!! Ao invés de usar a meia deixe um papel higiênico no seu quarto XD é melhor pq você não quer que o CSI vá investigar o seu quarto e ele esteja todo brilhando!

10° E Por fim pare de ter medo das lendas tipo: ”seu pau fica torto, pelos nas mãos” etc. etc. isso não ocorre... se não eu seria o primo itchy com um bumerangue no pau!

domingo, 24 de julho de 2011

SEGUNDA-FEIRA

pois é quando todos nós voltamos a ser DEtentos!

Links da Lixeira

http://comediasdanet.com/as-10-melhores-perolas-do-orkut/#more-1218

http://www.estranhosadolescentes.com/2011/07/como-trollar-o-einstein-com-1-argumento.html

http://blogdocharque.com/2011/07/22/sessao-da-tarde-e-suas-confusoes-2/

http://eskilodoido.blogspot.com/2011/07/nao-era-pra-ter-saido-na-foto.html

http://www.coelholesado.com/2011/07/porque-e-bom-ser-mulher.html

http://minilua.com/videos-legais-internet-50/

Nostalgia

Você se lembra de ouvir: “pela primeira vez na televisão, A LAGOA AZUL”? Ou até mesmo ter o privilégio de assistir o primeiro episódio de CASTELO RÁ-TIM-BUM? Ou realmente morrer de saudades de O MUNDO DE BEAKMAN? (por mais que ele passe às 14h na TV cultura! Não que eu assista NE :P)

Então meu caro amigo,você tem que notar uma coisa.você esta ficando velho! Ainda duvida? Então vai ai uma lista de imagens e se você reconhecer qualquer uma delas sinto lhe dizer, mas você tem que começar a procurar o asilo mais próximo (e peça ajuda pois normalmente velhos não se lembram mais do caminho)

1° A Lagoa Azul